Из моего какого-то чужого прошлого и настоящего.

В общем, это свершилось. Две недели на дородовом - и с каждым днём было меньше надежд на то, что у меня вообще хоть когда-нибудь начнутся схватки.
Мне сказали закончить незавершённое - а его у меня много. На тот момент - кофточка и вышивка собачки. Все врачи говорили - довышиваешь пёсика и родишь. Но не тут-то было - со мной такой фокус не прошёл.
Но всё же хорошо, что на данном этапе всё закончилось благополучно. Хотя и первые три дня после кесарева я была уверена, что, если ещё и будут дети, то только усыновлённые и удочерённые. Теперь мне уже хочется ещё девочку, хотя и мальчик получился хоть куда))

Последние дни у меня - как наваждение - призраки прошлой осени.
Хорошие такие призраки - как-то забылись те сильные переживания и страдания, которыми была наполнена прошлая осень.
А осталось только это, хорошее. То, с чего всё начиналось, то, как всё у нас было.
Это были удивительные встречи по ночам, такие настороженные, на которые никто не опаздывал. Перед которыми надо было быть во всей красе, перед которым замирало сердце. Перед которыми было не всё равно, что надеть.
И мы встречались ночью, в темноте, где ничего не было видно, только рука в руке и слова - не люблю, не буду. А потом свет супермаркета, его пустые проходы. И резкий разворот, и прижимает к себе. И на ухо: ты самая лучшая, я не могу без тебя жить, как можно быть такой красивой, такой хорошей. А надо всего лишь посмеяться, вырваться, сказать - ты же меня не любишь - и пойти дальше выбирать разные вкусности, чтобы под утро этим питаться, а потом заснуть с ним вместе, зная, что утром он уйдёт. Или не в это утро, может, в следующее, но уйдёт, чтобы опять ночью не выдержать - и появиться в моей жизни.

И как один раз:
- Мы так и будем всю жизнь встречаться вот так, ночью?
- Да, всю жизнь. И каждый раз расставаться. Но не сможем друг друга отпустить.
- Но я никогда не буду изменять своей жене. Даже с тобой.
- А я не буду мужу, но встречаться мы будем вот так и дальше.

И иногда, опять же ночью, на том же самом месте он иногда говорит мне - давай сделаем вид, что мы вот так вот и втсречаемся - иди ко мне навстречу, а я буду идти к тебе. Как будто мы ещё не женаты.

Это же просто ужас, что такое со мной по ночам.
Вот сижу я одна дома - и вроде можно порукодельничать, почитать, но и поспать-то хочется чуть-чуть.
А не могу я спать одна - страшно до чёртиков.
Прошлой осенью одна жила - так и ничего. А теперь - вечерами и ночами не уснуть. Радио, свет, компьютер - всё равно какой-то страх копошится.
Всю ночь сижу и нервничаю, как он там.
Что же мне делать...

Прочитала только что в сообществе man_woman пост.
И подумала, что "а у меня-то всё не так почему-то". И, кажется, даже город тут не при чём (судя по поездкам в метро и в Москве тоже).
Может быть, всё, конечно, плачевнее, чем мне кажется. Возможно, в другом бы положении я просто не стала комментировать этот пост или согласилась бы с девушкой, но сейчас я не могла не ответить:

"А вы знаете, будучи на 8-м месяце беременности в настоящий момент - за всё время, что хоть немного виден живот, мне уступают место в транспорте (метро, трамвай, автобус и даже маршрутки). Правда, чаще женщины, чем мужчины. Но и мужчины тоже. Пропускают в очередях в туалет, например.
В больших магазин не пропускают - но туда я хожу только с мужем и довольно редко.
И при всём при этом я не выгляжу умирающей, живот у меня не особенно большой, я ни над кем никогда не "надвисаю" и не смотрю пристально (чтоб на меня обратили внимание и уступили место). И только в одном случае прошу людей вокруг обратить внимание на моё положение - когда в толпе кто-то начинает активно орудовать локтями.
Может быть, мне просто везёт пока, но с особенным хамством по отношению к беременным окружающих небеременных женщин я сталкиваюсь только в женской консультации".

Вчера в ЖК наблюдала за мужиком - бритая голова, весь в коже, у уха мобильник:
- Где я, где? В консультации... Как - в какой? В женской, конечно... Ну, что значит - с кем? С женой... Да конечно со своей! С чьей же ещё?
Да, нелегко там приходится мужчинам. Наверное, обстановка им очень на психику давит. Во всяком случае - моему точно.
А вообще, оказывается, мужчина может порадоваться, когда ему говоришь, что плохой скрининг на генетический аномалии. Никогда бы не подумала, что "это круто, потому что может родиться икс-мэн или человек-паук".
Да, и ещё - оказывается у нас в ЖК на бланке "Пренатальный скрининг", где всякие женские анализы, учитывающие срок беременности, есть графа - пол.

Не, я всегда знала, что для меня хорошее и спокойное время бежит быстрее, нежели время нервничания и суеты. Вот и прошло 38 дней вместе - теперь опять буду себе места не находить сначала две ночи, потом два дня, потом опять две ночи...
И дело не в том, что у меня мало забот по дому или нечем заняться.
Да и вокруг что творится. Такое впечатление, что грипп, милиция и т.д. усиленно пытаются отвлечь нас от кризиса, а кризис, в свою очередь, пытается отвлечь нас от проблем в стране, не связанных ни с  гриппом, ни с милицейским произволом.
И всё же я больше склонна верить, что и милиция - это всё фальсификация по всем статьям, и вакцина - лишь способ погубить добрую половину населения.
СМИ им в помощь. За противоречивой информацией - лишь зарабатывание денег на фоне кризиса, а не правда хоть в каком-либо её виде.
В общем, встречайте меня с моей обычной депрессией на фоне целой кучи всего: от апокалипсиса до того, что мне ой-как нельзя болеть.

Сижу и не знаю, что делать.
В квартире такой срач, что прямо руки опускаются.
Нет, пол чистый, бумажки на полу не валяются, но все шкафы переполнены, на полу сумки из Москвы.
Везде много-много разных вещей - и не знаю прямо, с чего начать.
Заечка-то спит - ему всё равно. А я спать не могу - всё думаю, как разгрести это хламьё.
Но несмотря на то, что тут завал, что с документами ещё разными морочиться, что надо ехать на работу, что нет горячей воды, что в поезде было душно и я не смогла заснуть - я всё же рада, что мы вернулись домой, что я опять хозяйка, хоть и нерадивая, что мы вдвоём без оглядки на что-то.
Плохо, конечно, что кончается у него отпуск, а мой скоро начнётся, но тогда я буду вязать вдоволь и плавать в бассейне.

А с чего в доме начать уборку - вопрос остаётся открытым...

От любимого (плюс к подаркам) мне достался ещё и хвалебный пост.
Да и вообще - очень здорово, что так совпало, что я отмечу ДР в Подмосковье и с мамой, и с девчонками, которых вижу редко, и - главное - с моим дорогим. Такого счастья мне в прошлом году не выпало.
Я уже так давно ничего нормально не отмечала, что даже непривычно.
Мой красавец даже шарики надул и принёс мне ещё подарок, потому что основной остался в Питере дома (кто ж ожидал, что мы тут так надолго).

А вообще, я счас чего-то плачу от смеха - Заечкин знакомый написал почему-то на моей стене в контакте: "Тимур всегда рад с тобой пообщаться! Что с милицией?"
Я ответила ему сообщением: "Да, Тимур всегда рад со мной общаться, потому что я его любимая и единственная жена.

Интересно, а если я родилась утром после Хэлловина, то имею отношения к какой-нибудь нечисти?
Или просто ею являюсь?

Я его не ощущаю - и это здорово.
Он меня не беспокоит - вот и хорошо.
У меня такое, пожалуй, первый год за последние н-ное количество лет - значит, что--то всё же поменялось.
Предденьрожденческая депрессия обходит меня стороной.
Да, это распространённое явление, да это надо запечатлеть - большинство, по моим наблюдением, пишет про свой ДР - кто-то жалуется, что его поздравили мало человек, кто-то - что депрессия, что старость наступает неуклонно...
А мне вот на днях - четверть века.
Правда, когда я жаловалась на это супругу, оговорилась, сказав, что мне на днях уже полвека.
На что он мне ответил, что я - тётка-старьё.

Сейчас убегали с Ненаглядным и двумя здоровыми носиками от мамы с маленькой девочкой, которые бежали за нами с криками: "Посмотри, какие собачки, сейчас мы их догоним и погладим!"
Заечка крикнул: "Скорее от неё!" - и мы в силу моих возможностей удирали от них.
А девочка писает задрав лапу. Заечка говорит: "Бей феминисток!"
А  я и не знала, что он так агрессивен к собачкам, которые стараются играть в мальчиков.
Хотя я его сегодня и отшлёпала по голой попе - но он мне не сказал, что я - феминистка. А шлёпающий всё равно сильнее. Да и моя попа - в трусах.

Пожалуй, мне было бы интересно поиграть в какие-нибудь ролевые игры с длинным предисловием и вхождением в образ. Но мой Ненаглядный знает только одну ролевую игру, которая звучит так: "давай играть, как будто я милиционер, а ты - моя жена".

Казалось бы, на этом можно и закончить, но как-то раз нам удалось поиграть во что-то типа изнасилования. Наверное, каждая женщина хоть раз думала об этом не с ужасом,а с вожделением - когда изнасилование - не боль и страдание, а удовольствие от яростного любимого мужчины.
Мне хотелось долгого вступления: я подробно расписывала, как нам надо познакомиться в магазине друг с другом, как потом он приглашает меня в гости, спаивает, приковывает наручниками к ножке стола, а потом, как водится, жёстко имеет на полу. Естественно, в главных ролях мы.
Но всё получилось скомкано - на такой длинный сюжет не было времени. Так что просто наручники, ножка стола да пол, на который постелила простынку.
Тогда нам удалось войти в образ: секс был жёстким (в пределах его возможностей - другой бы и пожёстче, но мой Заечка мягкий и добрый). Плюс его рука, зажимающая мне рот. Плюс наручники, впивающиеся в руки.
Второй раз уже не получилось - почему-то началась истерика. Смеялись - не могли остановиться.

Вчера гуляли - Ненаглядный спрашивает: на скольких работах я работала. Я начала перечислять, потом он перечислил. Результаты перечислений тут.
Я вот подумала, у меня есть знакомая, которая не работала вообще: забеременев на последнем курсе, она всё время сидела с ребёнком, а во время учёбы в ВУЗе тоже не работала. Есть ещё одна приятельница - та училась, училась, потом не работала, потом забеременела и т.д. Теперь-то они очень хотят работать. А опыта у них нет никакого и ни в какой области. А я вот уже как-то и не хочу, потому и в декрет скоро собираюсь)))
Но сколько всего разного я попробовала (да, я тешу себя мыслью, что у девушки этот список и должен быть меньше))), так и не смогла определиться - чего бы мне на самом деле хотелось.
Потому что первое время мне на любой работе интересно - пока я только вникаю. Когда уже всё понятно, а узнавание нового происходит медленнее - мне становится скучно. Я начинаю филонить - болеть, например. И вот приелась мне работа - так я и заболеваю по-настоящему.
Но на то, наверное, есть вся жизнь, чтобы под старость лет найти то, что будет по душе))

Когда я заглядываю в окна квартир (особенно пятиэтажек - там жизнь как на ладони), вижу чужой уют, люстры (разного качества и цены, но они есть), полочки, шкафы, кухонные гарнитуры.
Да, не новое, да не всегда со вкусом (ох, какое расхожее восприятие может быть).
Меня интересует чужое бытие, в которое невозможно проникнуть, но с которым можно соприкоснуться.
Мне всегда нравилось бывать в чужих квартирах - смотреть, а как у них.
Не уверена, что жилище - отражение человека. Но есть такие моменты, которые отражают.
Я редко вижу совсем бардачные квартиры.
И у меня создаётся впечатление, что я такая одна хламовница... (но в этом есть чёткое разделение: всякий хлам - да, но мусор - нет).
Я не знаю, идёт ли это из семьи или это особенность человека.
Вот жила я 5 лет с "лампочкой Ильича" и без штор - и не мучило меня это.
Сейчас я живу чуть по-другому, но только лишь из-за стечения обстоятельств.
И не могу понять: то ли я ленивая что-то менять, то ли мне всё равно на быт, то ли я не в состоянии изменить что-то вокруг себя...

Чем мы занимаемся сейчас по вечерам? Да у нас же отпуск практически!
Один фильм за другим. И вот вчера была "Идиократия".
Может, воплощение не очень, но сама идея...
Умные пары перестали рожать детей - им всё было не до этого: самосовершенствование, карьера, пожить для себя... И вот уже либо смерть, либо годы не те. А остальные плодились, плодились...
И через 500 лет что мы имеем? Весь мир - безмозглая толпа.
Кончено, там всё утрировано - как и в стандартной антиутопии.
Но что мы видим там - это то будущее, которые оно изобразили,  - отражение настоящего. Оболваненный народ, который готов вестись на всё и всему будет рад. Красота?
И даже сейчас уже, почему-то, несмотря на то, что говорят, что последующие поколения будут умнее, многие взрослые смотрят на недавно родившихся детей и отмечают, что мы - рождённые этими взрослыми в 80-е - быстрее развивались. Может, им попадаются только такие случаи, я не знаю.
Но, пожалуй, я и сама очень расстроюсь, если мой ребёнок в 9 месяцев не будет ходить и говорить, как я и мой Ненаглядный в наши с ним  9 месяцев от роду.

http://community.livejournal.com/vasha_versiya/6768.html - вот это вдогонку к предыдущему. Тоже, собственно говоря, в тему.

Пошла цепная реакция... Про суицид я уже где-то в ЖЖ писала наверняка. Не помню.
Но сегодня мой Ненаглядный, найдя свой давнишний пост в одном сообществе, опять поднял эту тему в своём посте. Следом за ним его френд тоже высказался.
Я решила, что я - хуже мужиков, что ли?

Просмотренный вчера фильм действительно был любопытным. В кой-то веки я смотрела кино, не занимаясь в это время вязанием и не заснув на середине. В этом фильме народ объясняет, почему хочет покончить жизнь самоубийством. Всё это происходит перед камерой случайных людей (семейной пары, которая снимает такой вот фильм). Естественно, делаем скидку на художественную условность.
Хоть и кажется, что, если человек на самом деле хочет покончить с собой, то он предпримет такую попытку без свидетелей, но, ввиду того что фильм задуман как антология самоубийств, он заставляет задуматься.

Хотя, посмотрев этот фильм, я, в отличие от Ненаглядного, не стала думать, какой способ приемлем для меня.

Что касается поста Креслава, то это очень субъективный подход, с каким к делу подходят едва ли единицы - я, конечно же, дебил и своей смертью принесу кому-то вред или испорчу свою карму (хотя, если всё выгорит, мне будет уже всё равно).

Попытку суицида (с любым финалом) я, правда, тоже рассматриваю с точки зрения неудобства для всё ещё живущих. Но не для тех, кто потом будет меня вытаскивать, отскребать и т.д. - это их работа, которую они сами выбрали. А для своих родных - всё же не так много на земле людей, у которых нет родственников, семьи, собаки, наконец.

В конце концов, я думаю, у людей, которые реально хотят убить себя, нет времени размышлять о наиболее вероятных способах успешности этого мероприятия. Они не будут обсуждать это ни с кем, не будут читать литературу, как вернее это сделать. И именно поэтому такое количество попыток обречено на провал. Но всё же это не повод, чтобы этим вопросом заниматься серьёзно и основательно. Как по ссылке из поста моего Ненаглядного в его старый пост. Хотя, конечно, неплохо жить идеей. И мыслью, что, если вдруг что, всё можно быстро закончить, уже зная точно - как именно это сделать.
 

Начитавшись всяких женских эротических историй в ЖЖ, я подумала, что никогда бы не написала открыто о своих фантазиях. И вовсе не потому, что у меня комплексы или у меня этих фантазий нет вообще. Они есть, но могут быть озвучены только тому, кто мне их может помочь реализовать. В настоящей жизни, читай, я эти фантазии поведаю лишь своему Ненаглядному. А поведать такое другим... помогать возбуждаться, будить их фантазию, всячески радовать... Да, возможно, в этом и есть смысл, я не отрицаю. Такая тема, в принципе, относится к тем многим областям, где я не отрицаю, когда делают другие, но сама бы так не стала.
Но сейчас не совсем об этом, так как уже реализованным чем-то можно делиться (и никто не подумает, что я какая-нить неудовлетворённая тётка, живущая лишь одними фантазиями). Я вполне осознаю, что мои эротические переживания не раритетны (ибо даже уже все наши мысли - уже чужие, а что уж говорить о делах...), но эти переживания не перестают быть моим моментами в жизни, а не теми, что вычитала в журналах и или услышала от подруг. Я не умею красочно описывать, кто кончил и сколько раз, но, возможно, передача атмосферы иногда более доступна, чем физиологические подробности.

Меня удивляет, что полная уголовная ответственность - только с 18 лет. А значит, до 18 лет у человека (читай, как называют, у ребёнка, хотя я с этим не согласна), если ему всё же хватило ума ничего не совершить  или у выродка, отморозка и т.д., если был какой-то эпизод, пусть и туманный, - мозгов нет абсолютно и нет никакой возможности полноценно отвечать за свои поступки.

Можно кричать про гуманизм, но я уверена, что любая ответственность должна наступать с трёх лет. А до этого - если вы всё же не хотите, чтобы ваш ребёнок был как те ничто из себя не представляющие, но весьма жестокие некто любого возраста до 18 лет - то надо, извините, втолковывать с рождения, что за каждый поступок, слово и шаг - ответственность. Разная, конечно. Не всех расстреливать за неосторожно сказанное "дурак" в адрес одноклассника. Не надо утрировать.

Но всегда надо помнить и закладывать в детей, что за всё - своё наказание.
А то что за вещь такая странная - сейчас избивают и убивают уже не только взрослые. А это уже общечеловеческая проблема (никак не государственная, потому что государство сейчас - это что-то из разряда мифов), которую надо решать дисциплиной.
Да, порой мне действительно кажется, что дисциплина - панацея, если к ней подойти грамотно и с умом.

Мне нравится, что он увлекается оружием.
 Мне нравится, что он хочет, чтобы я тоже стреляла. Чтобы я тоже что-то делала всё, как он.
Мне нравится, что он, наверное, понял, что девушка должна быть девушкой, а не как он - только различаться по одним физическим половым признакам. Мне нравится видеть в нём своё отражение, которое можно раскритиковать, к которому можно привыкнуть, которым можно любоваться чаще, чем собой.
Которое можно ценить сильнее.

Мне нравится, что ты выполняешь мои просьбы, как бы эгоистично это ни звучало.
Мне нравится, что ты иногда балуешь меня - но этого иногда кажется чрезмерно, потому что я совсем к этому не привыкла.
Мне нравится, что ты меня встречаешь, хоть и опаздываешь порой и тебя не мучает по этому повод совесть.

Мне нравилось, что в те странные для нас времена ты, даже когда говорил мне нет, держал меня крепко за руку.
Мне нравилось, что по ночам мы не расходились по домам, а шли ночевать вместе.
Мне нравилось представлять, как мы вместе поедем в поезде, а когда это было уже не единожды, считать, что этого не было ни разу, а ещё будет.

Ты мне нравился, ты мне нравишься.
Этот пост про тебя и для тебя.
И ты его читаешь, потому что я тебя попросила: "Прочти".